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是炮友还是情人


 我第一次去她家,比较乱,看得出来她是一个很随性的女人,很符合她性格。我很喜欢在她家做爱,睡她的床,有种说不出的味道。依然老规矩,晚上做完,早上做,做完坐公交车,回去上课。
又过了一段时间,她调回本市了。我们都很开心,见面终于不用那么麻烦了。有一次她问我,你把我当成什么。我回了俩个字“家人。”
这是我的心里话,相处这么久,我对她的感情可以说越来越深,心里也有过和她长厮守的念头。但一想到,我的朋友,我的同学,我的家人,亲戚要是知道这件事,我就断了念想。所以,我觉得“家人”这两个字最贴近我们的感情,我打心眼里也对她好。她收到后,很开心,发了几个表情给我,说她也把我当家人,是自己家的人。之后我们一直是这种关系,
          有很多次,我们聊到我们自己,我说:“你觉得我们是什么关系?是炮友还是情人?”
           她打了我一下:“你个没良心的还敢说炮友。”
          “那是什么关系?”
          她说:“我们的关系不是男女朋友的关系,是有情,是亲情,也是有爱。”
           我表示赞同,其实我们俩是相互珍惜的一对,是惺惺相惜的一对,但对于男女朋友这件事,双方都很默契的没有勇气。
           这段时间,她还在微信上问过我,说她想要个孩子,问我什么想法。这个问题我从来没想过,因为那时候我知道孩子意味着什么,后果我很难承担。我就打了个马虎眼过去了,她可能有点伤心,没在回复我。
因为她忙的原因,我们约会都是我提出的,她确实忙,不一定能每次来赴约。因为如果她忙的话,性欲就不高,水少,插进去疼。但有一回,晚上八点多吧,太阳从西边出来了,她刚应酬完喝了酒,打电话给我:“今晚要我一起睡。”我立马出门—打车—开房,说真的那一晚是最淫荡的一晚,她很主动,一进门就抱着我吻我,舌头伸进来,虽然一股酒味。我也没拒绝的呼应。我让她洗澡也不去,那能怎么办,直接脱光她操呗。好家伙,脱掉内裤泥泞不堪,全是水。因为酒精的作用,她肆无忌惮的叫,一点顾及都没有,插一下叫一下,还好这个酒店隔音好,不然非被举报不可。我们在窗前的沙发上,后入。我们对着镜子站着后入。各种姿势无所不用。
           那天晚上把我搞软了,我第一次服了女人。后来通过剧情演绎,扮演母子角色,又硬了起来。那晚上除了做爱让我印象深刻,还有她对我说了段心里话让我至今难以忘怀,嗯,酒后说的应该是真话吧。
她说:“你说你要考研,考北京的学校,你是要高飞的,我虽然很舍不得你,但我打心里为你好,我不能留你在身边。”我听了心里不是滋味。
          2019年的下半年,我们一直联系一直约会着,在她家、在酒店,还去过公园给我口。这期间还提过,让我跟着她算了,和她搭伙过日子算了。可能她有诚意,也可能她是玩笑。这时候的我,其实已经敢和她过日子了,不在乎她的过往,但是现实不可能,这不是北京上海,不是纽约巴黎。一个浙江的地级市,出现这么一对情侣,谁都会投来异样的眼光。这种世俗的压力我们会承受不了。
这期间也有女孩对我有意,我都一一拒绝了。
到了年底,我们做爱最后一次爱后,就分别了。本来算着日子,过完年马上再见时。遇到了疫情,让我们只能相互思念。但就在这疫情期间,我对她的感情可以又加深了。
有一次她跟我说,你穿多大的内裤,我给你买几条。我一再推迟,抵不过她的坚持。(说真的她收入颇高,而我是兜里没几个银子的学生,吃饭要是我去付钱,她会翻脸说以后不跟我出来,她会给我衣服,买甜品。但我真的从来不图她什么,而且我又是很重情重义的人,真心对我好的人,我都会报以真情。)
          我说你自己尝了那么多次,还不知道尺寸啊。“那就L”她回复道,又发了几个敲打。几条内裤,不值多少钱,但是这么一个女人,我没让她做女朋友,非亲非故,她能想到我,我很感激,很感动。  
有一次,她又说:“我买了房,要当房奴了,以后你养我。”她收入确实挺高,但她也有她的难处,40多了,不再年轻,没有人依靠,在婚姻市场没有竞争。和她能力相当的可以找更年期漂亮的,比她弱的,她也看不上。就这样一个人打拼,一直没有遇到合适的人,她怕以后老了没有人养她陪伴她。她曾说过,老了以后要我给他煮很糯很糯的粥,老了以后给她每天洗澡,洗屁股。一想起这些,我的怜悯之心涌上心头。我动了心,我决心要照顾她,我不能让对我这么好的人老无所依,但是我才是个学生啊,无法给她承诺,不是不敢,是怕做不到,她受伤害。
疫情那段时间内她还说要和我同居,怀念以前在安徽的那段日子,十分美好。她说:“以后你毕业了,我们也是这种情况怎么办。”我说:“我不会离开浙江。”“那是要离开A市咯。”我说可能会在杭州,也可能在A市,不会离开你,你永远是我的牵挂。(这些聊天记录我早已删除,但是每一个字我都清清楚楚的记得)
           这时候,我已经把我的考研目标院校选择了省内。第一个原因:北京的学校有难度,第二个原因:我已经离不开她了,我要留在她身边。第二个原因我没和她说,是怕她有包袱。
2020年,这一年没干啥事,考研,和她做爱。
学校封校,出入不方便,另一方面学习也很重要。所以约的比较少。
最常约的是她家,最喜欢在一个午后偷偷溜进她家,两人互相享受,依偎在一起,酣畅淋漓后,回学校继续学习。即解决了两人的欲望,也不耽误学习。后来的有一次,她妈妈半路回来,把我吓坏了,像个丢盔弃甲的小兵,躲在了厕所里。她赶紧支开她妈,我永远记得那副画面,她穿了条内裤和短袖站在窗边,探出头,喊她妈妈去干嘛干嘛,支开她妈让我溜走。那副样子,一点也不像一个40多岁的妇女,更像是一个女孩子。
哦对,这期间,还有一件事,我和她有一次,做完后。她一直没来姨妈,我有点担心了,她说:“有了就有了,你难道还想让我打掉?”我还是坚持让她买试纸去测。测完正常,但2个月都不来,就有问题了。让她医院检测检测,医生说她的激素有问题,孕酮什么的我也忘了。年纪大了,可能不会怀孕了。
          把她吓坏了,她说等她好了和我生一个,她提了好多次,我没有答应,我真不敢和她结婚。如果孩子生下来就看不到爸爸,那是我的不负责。和她生,对不起孩子。不和她生,对不起她。我说如果你一辈子不结婚,我也不结婚。我不会让你孤独一辈子,我会给你养老,我会给你兜底。
          回去后,我越来越觉得她可怜,同时也很忏愧,我真的很喜欢她,却不能给她想要的。我说:“我很惭愧。”她说:“这不怪你。”她那时候应该是很失望吧。
         2020的下半年,我们依然保持联系,关系也是有增无减。
         2020年11月15日,是我们相爱的最后一次约会。考研进入冲刺阶段,我就闭关学习了,也只有微信的问候,没有再约会。
         2020年12月28日,我考完,我立马去找她,她说她有相亲对象了,是朋友介绍的,很实在,就交往了。我那一瞬间真的爆炸,头晕目眩。我要失去她了,我要失去这个女人了,我要去失去这个爱我的,我爱的女人了。
         那天晚饭没吃,很饿,但是真的吃不下。
         回去后我想了一晚上,经历了一晚上的思想斗争,我很后悔,之前她给我提的要结婚,要生孩子,我都没有回应。而比起失去她,社会的眼光算的了什么。我有勇气,放下一切,去和她结婚。于是我就找她,她以为是玩笑没有答应。
         之后我们还是约会了,她来接的我,一路上,到床上她都再给我做思想工作。她说我们不可能,不现实。
          她说,和我在一起会成为我的包袱,十年后,她50多岁,我30多岁,我迟早会受不了她的。
          我说:“我不会的,我永远不会变心的。”我质问她:“你曾经反复说的要和我结婚,要和我在一起,是试探的玩笑,还是真心的。”
          她说:“是真心,也只是希冀,我不能拖累你,你飞吧,我始终对你好。”她还说我们之间可以说是变了,也可以说是什么都不变,还是对我好。可我还是不接受这样的现实。
          其实那男的也没什么好的,做点生意拖家带口。因为人实在,对她好。写到这里我真的没法写下去了,一想来就像刀子在心窝里刮。
         后来21年1月6号也约了一次,那一次,她说我不懂事什么什么的。我寒了心。之前天天去联系她挽回她,也放弃了。之后几天她会隔三岔五的来问候我几句。责怪我回家也不和她打声招呼。
         再后来渐渐也没了消息。
         最后,我想她了去找她,她没回。第二天她说:“不方便,昨晚在他家。”
        下午打电话聊了一小时,她哭了我也哭了。
         年前删了她微信,删了她电话。

这就是我和她这两年多的故事,我现在还是割舍不下。
        我对她有恨,想不通,如果她真的爱我,为什么能再那么短时间内和别人走在一起。我对自己也有恨,当初就有勇气,现在也不会失去了。
        30以上的女人成熟是真的,痴情是真的,无情也是真的,不花你钱是真的,愿意付出是真的随时收回也是真的。
       我也想对她好,她却让我飞
        可是没有她,我往哪飞,往哪落脚呢?

【完】